今天,我一早起来,刚穿好衣服,妈妈就从外边回来了。她手上还拿着三只小狗。我立刻问妈妈:“这是谁家的小狗,你为什么带来?”妈妈说:“这是你小舅舅家的小狗,母狗一天都没有回家了,八成是给汽车压死了。你小舅舅又要去上班。今天,他一早就去上班了,来不及喂,所以,托我带回家来养。还有几只都送了人,这三只他想要,我就给他养着。”我说:“这三只狗还没有断奶,我们要去买奶粉给它吃。”妈妈说:“对。”我说:“奶粉有好一点的,有差一点的,价钱不同,相差很大。我们去买哪一种呢?”妈妈说:“当然要买好一点的。去超市看了再说。”“好!”
我跟着妈妈走出家门来到万家福超市。我们在柜台前挑选了好一会儿,才挑中了三元的一瓶和九元的一瓶。我们买了两瓶回家去给小狗吃。
这时,我想:到现在妈妈都没有买给我牛奶吃,却一下子买了两瓶牛奶给小狗吃。真是对小狗太好了,却对我从来没有这么好过。我想我是吃醋了。我转念又想:因为小狗太小,还没有断奶,买牛奶给它吃是应该的;而我却长大了,不应该吃小狗的醋。
金鱼在我家的`阳台上,放着一个养金鱼的鱼缸。一缸清澈透明的水,里面躺着两块鹅卵石,一株水草静静地飘浮在水面上。在这让人赏心悦目的环境里,生长着两条寸把长的小金鱼,一条红艳艳的,一条黑乎乎的,真像是“红白配”呀!那条红色的小金鱼有一双大的眼睛,这双是长在脑袋两侧的。这条小金鱼呀,我管它叫“贪吃”。你不知道,它可能吃呢!
每天清早,我给它俩喂食时,这条平时动都懒得动的家伙,居然首先活跃起来。它的嘴一伸,连食带水就把饲料吞了下去,不到一分钟,它竟吃了五粒了。我总共才给它们喂了六粒,它竟然就吃了五粒。哈哈!
它实在太贪吃了,这也可怜了那位“好动”。
其实“好动”是那条黑的小金鱼,名思义,它十分好动。别说,它还真像个多动症患者呢。它平时总是东游游,西逛逛,鱼缸只有那么一点大,可是它却像是刚来到这儿的样子。对什么都看不够,瞧不完。
可是它的进食量很少,每天只吃一粒饲料,(可能是饲料都被“贪吃”吃得差不多的缘故)却有那么大的活动量,实在叫人惊叹。
“贪吃”与“好动”刚好相反。在平时,“好动”特别活泼,但一到了吃东西时就不肯动了,“贪吃”在平时纹丝不动,可一吃东西就狼吞虎咽。所以,看起来“好动”十分精干,“贪吃”却十分乖巧。
有一次,我,把饲料多喂了几粒“贪吃”立即上前把食物一抢而空,根本不管同伴是否有食物。哎,我无奈地摇了摇头,对这条名符其实地贪吃的家伙,我实在没有办法。星期五我放学回家以后,又来看它们。只见那“贪吃”有时在原地摇尾巴,有时在缸里游来游去。我原以为它在逗我,可越看越不像呀!哎呀,它不会是撑着了吧!我一下子慌了神,急得眼泪快流下来,我急急忙忙为它换水,节制它的饮食。后来总算保住了它的命,这时我也放下心来。从此,我再也不敢多喂它吃的了。
还有一次,我换水的时候,一没留神儿,一块鹅卵石滚下来,正中“好动”尾部,半天不见“好动”
在动,我又一次慌了神。立刻对好像一个伤员似的 “好动”做特殊护理。唉!总算从鬼门关那儿捡回了它的一条命。
有喜有忧,有笑有泪,从中我深深地感受到了动物带给我的快乐。动物是可爱神圣的,动物是憨厚老实的,动物是凶猛威武的,动物是勤劳勇敢的……动物为人类付出的有很多很多:蜜蜂为人类酿蜜,青蛙为人类捕虫,猫头鹰为人类捕鼠……人类与动物和平相处不好吗?为什么非要到动物快灭绝时再来保护呢?像我和“贪吃 ”、“好动”一样吧,让所有动物与全人类成为好朋友,真正的好朋友吧!
学生乙:学生乙卫国给您请安啦!
学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲:没错!
学生丙:我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
学生乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
学生甲:各位,听相声好玩!
学生乙:各位,得手机实惠呀!
学生丙:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
学生乙:想要手机的学生丙喊一声!
学生甲:这一环我先来吧……
学生乙:要不要?一、二、三……
学生丙、学生甲:停!
学生甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
学生乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
学生丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙:对啦!
学生丙:是免费的。
学生乙:哎。
学生丙:朋友们,这是个骗子!
学生甲:各位,千万别上当!
学生乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
学生丙:你怎么个免费法?
学生甲:你说说。
学生乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
学生甲:哎呀,你再说得明白点。
学生乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲:怎么样?
学生乙:我们也全部免单。
学生甲:有号吗?
学生乙:当然有啦。
学生甲:多少号?
学生乙:7417417474741
学生甲:呃?
学生乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
学生甲:气死我干吗呀?
学生乙:这位啦,接住啦哎……
学生丙:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
学生甲:是!
学生丙:我是一个实在的人。
学生甲:看出来了。
学生丙:我是一个见义勇为的人。
学生甲:没错。
学生丙:这明摆着就是个骗局。
学生甲:是的嘛。
学生丙:我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲:怎么办呢?
学生丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
学生甲:气死你。
学生丙:气死你不如气死我呢
学生甲:你要这个干什么?
学生乙:祝您通话愉快!再见!
学生丙:哎回来!
学生乙:干吗呀?
学生丙:真拿我当二百五啦?
学生乙:什么意思?
学生丙:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
学生甲:好!
学生丙:你给我!给我!
学生甲:假的,心虚啦?
学生乙:什么假的呀?我们公司有点小条件。
学生甲:什么呀你说说。
学生乙:我担心您接受不了。
学生甲:哎,你说说。
学生乙:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
学生甲:广告?
学生乙:您必须得听。
学生甲:听广告?
学生丙:我告诉你,我这个人从小听广告长学生丙的,现在我哪天一不听广告。
学生甲:怎么样?
学生丙:我就会感冒。
学生乙:这叫什么病呀?
学生乙:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
学生丙:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
学生乙:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
学生甲:得,还得赔人家。
学生丙:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
学生甲:啊?把我爸爸赔给他?
学生丙:把我爸爸赔给他!
学生甲:没必要!
学生乙:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
学生甲:这签不好的买卖契呢这是。
学生丙:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
学生乙:打针?一个月以后见哈!
学生甲:哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙:怎么,你也想要?
学生甲:当然啦!
学生乙:没那么多啦!
学生甲:广告我也爱听。
学生乙:那不管用。
学生丙:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
学生甲:喂?
学生丙;亲爱的。
学生甲:你叫谁亲爱的那?
学生丙:我叫你亲爱的那。
学生甲:我……
学生丙:亲爱的,mua、muuua、muuuuua
学生甲:你臭流氓!
学生丙:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公学生丙兵呀。
学生甲:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
学生丙:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
学生甲:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
学生甲:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
学生丙:你有神经病。
学生甲:你有神经病。
学生丙:你有神经病。
学生甲:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
学生丙:诶这广告就来了啊。
广:本院经由wcc国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
学生丙:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲:兵兵,你还让我去看神经病。
学生丙:不是我说的,这是电话里的一个广告。
学生甲:电话里能有什么广告啊?
学生丙:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
学生甲:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
学生甲:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
学生甲:哎呀!兵兵你给我气死啦!
学生丙:别生气老婆那是个广告!
学生甲:什么广告啊?
学生丙:这就是两个广告嘛。
学生甲:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
学生甲:呃?
广:你想开始新的生活吗?
学生甲:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
学生丙、学生甲:哎呀!
学生丙:我这广告怎么接得那么缺德呀?
学生甲:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
学生丙:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
学生丙:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
学生甲:谁呀?
学生丙:老娘呀,是我,你女婿学生丙兵呀。
学生甲:是学生丙兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
学生丙:没吵架。
学生甲:没吵架你离的哪门子婚呀?
学生丙:别听她的那是误会!
学生甲:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
学生丙:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲:谢谢你了。
学生丙:祝您老人家在新的`一年里……
学生甲:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
学生甲:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙:哎呀!
学生甲:兵兵你这是咒我呀!
学生丙:老娘您别生气,那是个广告。
学生甲:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
学生甲:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
学生甲:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
学生甲:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
学生甲、学生丙:哎呀!
学生丙:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
学生甲:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
学生丙:这个老娘哎!
学生丙:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙:喂,爸爸。
学生甲:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
学生丙:啊?
学生甲:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
学生丙:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
学生甲:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
学生甲:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?学生丙麻子菜刀,锋利无比!
学生甲:哎呀你要跟我动刀啊!
学生丙:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
学生甲:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
学生甲:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
学生丙:爸爸呀,爸爸呀!
学生丙:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
学生丙:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
学生丙:接着打吧。
学生丙:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
学生乙:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
学生乙;金斗老师,看见学生丙兵了吗?
学生甲:学生丙兵啊,一个多月没见着啦!
学生乙;人呢?
学生甲:我找找,我找找。
学生甲、学生乙:哎,来了!
学生丙:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
学生乙:我们又多了一位义务广告宣传员!
学生乙:嗨,您没病吧?
学生丙:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
学生乙:学生丙兵,免费电话感觉怎么样?
学生丙:特棒,飞一般的感觉!
学生乙:手机还好吧?
学生丙:手机好不好,谁用谁知道!
学生乙:这头发该洗洗啦!
学生丙:对,洗一洗更健康。
学生甲:看,都立起来啦!
学生丙:我选择,我喜欢。
学生甲、学生乙:为什么呀?
学生丙:做女人,挺好。
第二季:
学生甲:学生丙伙儿都爱听相声?
学生乙:没错,您是来说相声的?
学生甲:我......我是搞体育的。
学生乙:噢,您是搞体育的?
学生甲:唉,说对了。这不昨天下午……
学生乙:啊?
学生甲:国家体育总局找我嘛。
学生乙:嚯,国家体育总局找您?
学生甲:啊。
学生乙:找您……干什么呀?
学生甲:找我出家呀!
学生乙:啊?找您出家?是少林寺吗?
学生甲:少林寺干嘛?
学生乙:您不说找你“出家”吗?
学生甲:“出家”呀,是说我好长时间没干教练了,在家歇着呢,然后人家把我请出家门,接着教……
学生乙:那叫“出家”啊?
学生甲:啊?
学生乙:那叫“出山”!
学生甲:“出山”?对对对,找我出山。
学生乙:唉。
学生甲:我正在胡同口儿那儿看人下棋呢,就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”(警笛声),来了辆车……
学生乙:唉唉唉,您等等吧。
学生甲:怎么啦?
学生乙:这是国家体育总局来找您啊?还是公安局来抓您啊?
学生甲:抓我干嘛?
学生乙:怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的?这不警车吗?
学生甲:我一瞧,“哟”,这警车跑这儿干什么来了?
学生乙:就是呢。
学生甲:正纳闷儿呢,车上跳下来俩**,到我跟前一站,问我,“你就是***啊。”“啊,我是。”“跟我们走一趟吧!”
学生乙:好嘛,还是抓你!
学生甲:什么呀,人家是问清楚喽,怕认错人。
学生乙:噢。
学生甲:把我请上车,开开警笛,“唔儿唔儿唔儿唔儿……”,一路绿灯,直奔……
学生乙:哪儿?
学生甲:钓鱼的台!
学生乙:嚯,钓鱼的台国宾馆?
学生甲:唉,对了。
学生乙:去那儿干嘛呀?
学生甲:唉,体育总局请我吃饭吗!
学生乙:嚯,这么学生丙面子?
学生甲:唉,到了那儿,体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手,自我介绍。
学生乙:嚯。
学生甲:都认识了,坐下吃饭。嚯,过了不多一会儿,服务员端着学生丙锅就过来了,每人一碗,热气腾腾……
学生乙:什么呀?
学生甲:羊汤!嗬,这个好!……
学生乙:唉唉唉,您等等吧。
学生甲:怎么啦?
学生乙:我说,体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊?
学生甲:啊?
学生乙:吃点儿好的呀!
学生甲:羊汤怎么啦?人家国宾馆那儿辣椒给得多!不限制,放饱了喝!
学生乙:好嘛,这位倒好对付。
学生甲:边喝边聊,刚喝完羊汤,服务员又端上来一盆儿!
学生乙:什么呀?
学生甲:小鱼锅贴饼!
学生乙:啊?……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢?!
学生甲:你瞧,钓鱼的台嘛,鱼肯定多嘛?!
学生乙:噢,钓鱼的台就鱼多呀?成了成了,您别介绍您这吃食了。
学生甲:怎么了?
学生乙:您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了?
学生甲:你瞧,开始我也纳闷儿呢,后来人家局长说了。
学生乙:说什么呀?
学生甲:葛教练,想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙:嚯,请你当总教练?!你答应了嘛?
学生甲:你瞧,组织上这么信任我,那我肯定义不容辞呀!
学生乙:嚯!
学生甲:为国争光,这是我应尽的义务呀!不过呀,可有一样。
学生乙:什么呀?
学生甲:“请我当教练,得我说了算。”
学生乙:噢。
学生甲:局长说“这没问题呀,您是总教练呀,您说了算。”
学生乙:嗬!
学生甲:“唉,服务员,那个小鱼锅贴饼还有剩的吗?给我打个包!”
学生乙:啊?钓鱼的台吃饭还打包?
学生甲:“唉,打个包!羊汤还有嘛?也给我打上!”
学生乙:嗬!
学生甲:老婆孩子在家还没吃饭呢!
学生乙:好嘛,一家人晚饭全有了。
学生甲:拿上打的包,人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙:啊?警犬啊?!
学生甲:不是不是,警车,警车,派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀!
学生乙:考虑什么呀?
学生甲:我准备呀,今年建一只梦之队,参加北京奥运会的比赛!
学生乙:是啊?
学生甲:唉,对了。这回夺金的项目,运动员继续保留!这回拿银牌、铜牌的项目,还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上,我得换新人。比如拳击...
学生乙:拳击?用谁呀?
学生甲:武松!
学生乙:武……唉对,连老虎都能打死,打人就更没问题了。
学生甲:这个死了吗?
学生乙:死了!
学生甲:找后代!龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞呀!
学生乙:好嘛,我说,水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊?!
学生甲:不光好汉,坏人也有。
学生乙:谁呀?
学生甲:高逑!这是足球运动的老祖先呀,球王呀!派他上场,什么韩国巴西意学生丙利,都给我一边凉快去!
学生乙:你说的这都是小说,虚构的,里头这人你哪儿找去呀?!
学生甲:噢,你认为不可能?
学生乙:绝对不可能!
学生甲:我带队拿不了冠军?
学生乙:冠军得不了,我看冠心病你倒能得上!
学生甲:我说的这些全都实现不了?
学生乙:实现不了!
学生甲:那……我就用你了!
学生乙:……用我?用我干什么呀?
学生甲:用你呀,用你打篮球!
学生乙:打篮球?
学生甲:唉,不光篮球,还踢足球。
学生乙:噢,还得踢足球?
学生甲:不光足球,还有呢!
学生乙:还有什么呀?
学生甲:踢完足球呀,你打棒球。打完棒球你打手球,打完手球你打排球,打完排球你打网球,打完网球乒乓球,乒乓打完羽毛球,羽毛完了曲棍球,还有扔铅球,扔链球,最后还有沙滩排球。
学生乙:哎吆,这些球我可都不会!
学生甲:你太谦虚!
学生乙:我怎么谦虚啦?
学生甲:你不是有个外号吗?
学生乙:什么外号呀?
学生甲:“混球”啊!
学生乙:去你的吧!