“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天。操场边的秋千上，只有蝴蝶停在上面。”
我曾以为花盆里的旱莲不再绽放是因为缺少了阳光的色彩;我曾以为流浪的雏鸟低低盘旋是因为迷失了回家的方向。那双曾经澄澈的眼眸，装不下太多繁杂的颜色而越发灰暗;那篇散发着甜腻麦香的童话，承载不了心智的猜疑而风化在时间咯吱咯吱的齿轮中。惟有岁月的明镜，清浅地照出我最初的模样。
我或穿梭那五彩霓虹的高楼，或怔驻在灯红酒绿的街头，只为寻找一双婴孩般透澈明净的瞳孔。迎面而来的汹涌的人潮，僵硬而冰冷的面孔。密集的人潮将我卷入其中，我挣扎着后退着。我惧怕这些冰冷的微笑，我对这个世界感到惶恐。
我坐在窗前执起画笔，勾勒如血的残阳。厚重的窗帘拂过安静的黑白键，沉积的灰尘被掀起一个角，又继续沉醉。用着浓郁的颜色在画布上涂抹，看着颜料贪婪地在纸上肆虐狂蹿。不!不是这样的!夕阳的颜色是最纯净的颜色，而不是这般狂放迷离!我恼羞成怒，扔下画笔，扯过画布，仿佛看到了小时候拿着铅笔在石板上刻画的自己，那天真无邪的模样。石板上的刻痕，那是最简单的线条!最纯净的线条!最好看的线条!
书架上的泛黄的书页无声地控诉我的冷漠，秀美刚健的印刷字失去了踪迹。更多的标志现代化进步的电子产品趴在桌上吵嚷，我讨厌他们的聒噪，哪怕是曾经让我怦然心动的华丽光鲜的外表。我摘下耳机，束缚双耳的摇滚戛然而止，我抬眼瞥到窗外那可怜的绿色，瞳孔却被明媚的阳光刺痛。我轻轻地走到沉默的书架前，抚去她们身上斑驳的锈迹。在两页铅字中间，我的手指触到一张自制的书签。我恍惚，还记得当初自己欢心雀跃的模样，那笑容，是嘴角最美的弧度。
坚持初心吧，让那些荣辱，名利都惧怕自己而离得远远的。单纯地做自己最初的模样吧，像外婆家屋檐下呢喃的燕子那样，一心唯盼着冬去春来;只是单纯地做自己最初的模样吧，像天穹中的圆月那样，保留着优雅美好的纯色。
我要回到最初的模样，让眼睛里的忧郁与晦涩再少一些;我要回到最初的模样，让心灵中的愉悦与豁达再多一些。
我要与艰难困苦一起慢慢长大，我也要有我最初的模样。我有我的梦想，我亦有我的童真;我不放弃纯粹，我亦追求缤纷。我要回到最初的模样。
从儿时的乡村成长到现在的城镇，记忆中，布满星星闪烁的夜空，夹杂着清香泥土味的空气，轻拂过脸颊的温馨晚风和昆虫名叫的田地，在现在，已不见了踪迹，取而代之的是，由霓虹灯点亮的城市，混合着无数可吸入物质的浑浊，诉说着一天压力的无力晚风和人们的毫不关心与无知。被高楼大厦包围着的我们，生活于噪音与污染之中，看着那人工绿化带，是否还有最初的模样?
而我们，是否还记得那一条河，一棵树，一片天空，那唯一的地球……
从一条潺潺的溪流到覆盖着垃圾的污水，从一片森林到荒漠，从蔚蓝到满是灰尘，我们怎能不燃起自己的心志，为自己、为他人做出贡献?10年前，她目睹着昔日美丽的江河在遭受污染后，疲惫不堪，奄奄一息的模样。亲身经历后，她毅然决定付诸行动。
面对新闻中的图片，我仿佛能看见那风尘仆仆的身影，站立在江岸边，认真的神情诉说着她的坚定，而一条条皱纹却出卖了她的年迈与艰辛。
就是这么一位58岁的退休老人，一无过硬的体魄，二无充足的资金来源，却在10年中，踏遍了汉江襄阳段所有的污染源，感动了无数汉江的儿女
她竭尽全力帮助癌症村的村民喝上了纯净水，却永远失去了左耳应;她以一周工作六天班的节奏推进环保事业，却无暇考虑家人的感受……她，就是运建立，今年已68岁。
她每日早出晚归，披星戴月，每一瓶水质样本都是她自己从汉江边取来。每天弯着腰，查看江河水质的情况，在直起身子之后，只痛苦地拍拍酸痛不已的腰背和早已发麻的双腿，便又抬起头毫不犹豫地去寻找自己记忆中清澈见底，草肥水美的汉江。
正是由于她不变的信念和锲而不舍的作风，从而使得那的人们被一江清水保佑，安居乐业;使得那的人们能够观一方美丽景色，享受其中。
而被各种污染包围着的我们，更应该用自己这双手，去拨开眼前的灰尘。
——去找回原本湛蓝碧绿的美丽星球。
嘘你们小点声!空中课堂只要开始，我总能听见母亲轻轻地嘱咐妹妹。接着，便是母亲从我房间的门缝里默默探头看看我，又静静地退出去，生怕影响了我的学习。她每天都重复这套动作，但我从来都装作一无所知。
上网课，多了不少与父母在家相处的时间。但我除了一日三餐，并不经常走出房门，和母亲也没什么话说。课业繁重，我说不上几句就要与母亲吵架。
一天中午，母亲忽然感慨道：唉，你小时候的样子多喜人!每次问你都说以后挣钱了，全给我，还要给我买红色的轿车呢。我顿了顿，没敢接话。尴尬地看着妹妹，笑着打发过去。
约莫是小时候被拿来逗乐的次数太多，对于买红色轿车这件事，我依然印象深刻。彼时，我牵着母亲柔软的大手走在回家的路上，兴奋地叽里呱啦说个不停，母亲笑着直说：好好，以后别反悔啊!我立马大声反驳：当然不!那时夜幕四合，月亮远远地挂在天上，泛着温暖的光芒。微弱的路灯投向我，小小的影子依偎在母亲身旁。我是妈妈的宝贝，我一定要用最棒的东西回报她。
似乎从初二开始，我渐渐习惯不再表达自己的心意。有一段时间母亲牙疼，半边脸肿得老高，饭吃不下，觉也整宿整宿地睡不着，很快便消瘦下去，脸上堆满愁容。我即使心里被揪得生疼，也不知该如何宽慰她。从前每逢过节或母亲的生日，我总要亲手制作精美的贺卡。而也是从去年开始，贺卡没有了，取而代之的是无数次大大小小的争执。每次，我都以学习为由将母亲撵出我的卧室。最初的模样似乎已经非常遥远。但又好像只要我开口，我和母亲就能和好如初。
又是一天晚上，我在书桌前奋笔疾书，为中考做着最后的冲刺。母亲慢慢推开门，送来一碗热乎乎的糖水，晶莹的汤汁、清爽的雪梨、甜润的枸杞，香甜的气味瞬间漾开在鼻尖，我静默着。又想起年少时的勇气与不加遮掩，我听到自己的心扑通扑通地跳着。长到15岁，我才又想起我们母女间最初的模样。
深呼吸，转身打开房门，客厅仍有一盏灯为我点亮。我不顾一切稚拙地叫道：妈，再帮我盛一碗吧!
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